מדהים לראות איך דווקא היום בעידן שבו כל המידע והעזרה נמצאת במרחק קליק אחד, הרבה ממערכות היחסים הזוגיות נמצאות במצב לא טוב. אחוז הגירושין רק עולה (מעל 50% במרכז) וכמות האנשים שאינם חיים באושר ופשוט לא מתגרשים היא עצומה.
הסיבות המדוייקות שהובילו אותנו כחברה למצב הזה הן מורכבות וקשה מאד לבדוק אותן לעומק. אבל, אנחנו כן יכולים, בעזרת NLP, להתבונן במעט שכן מצליחים לחיות חיים של אושר זוגי ולהבין מהם העקרונות שהם מיישמים. בנוסף, למטפל מנוסה בשיטת ה-NLP קל גם לאבחן את הדברים שרב האנשים עושים, שבעצם גורמים להרס מערכת היחסים שלהם לאורך זמן.
חשוב לשים לב, רובנו מבצעים את הטעויות האלו במידה כזו או אחרת. לא מלמדים אותנו בשום מקום כיצד להתנהל נכון במערכת יחסים ואיך לחיות חיים של שלווה ואהבה. בנוסף, בגישת ה-NLP, אנו נוהגים לקחת אחריות מלאה על הצד שלנו בתקשורת ובמערכת יחסים ולכן במאמר הזה נתמקד בדברים שאנחנו יכולים לשנות מהצד שלנו כדי להתקדם ולשפר את התחום החשוב הזה בחיינו.
טעות ראשונה: התניית אהבה בסמלים או פעולות ספציפיות
הרבה אנשים נוהגים לאמץ לעצמם במשך השנים אמונות על דברים ספציפיים שמראים או לא מראים אהבה. דוגמאות יכולות להיות למשל, קניית מתנות מסויימות, ביצוע מטלות כלשהן או כל דבר דומה. אין שום בעייה עם חלוקת תפקידים בריאה, אבל ברגע שעשינו את הטעות של קישור אהבת השותף שלנו למשהו גשמי אנו למעשה מפעילים שעון בתוך מערכת היחסים וזה רק עניין של זמן עד שהוא יצלצל בקול גדול. על ידי NLP אפשר ללמוד שמה שאנחנו באמת מחפשים זה להרגיש אהובים ודווקא היכולת לשחרר את האהבה הזו מכל תלות אחרת תעזור לנו בדרך כלל ובצורה כמעט אבסורדית, להשיג אותן.
טעות שנייה: לצפות מהצד השני לקרוא את המוח שלנו ולדעת מה אנחנו רוצים
גם בנים וגם בנות חוטאים בדבר הזה. בסופו של דבר מדובר במצב שיש בו רק מפסידים. גם אם בן או בת הזוג יצליחו לנחש ו"יוכיחו" שהם אוהבים אותנו על ידי ניחוש הדברים שאנו רוצים כרגע ביצענו פגישה חמורה במערכת היחסים שלנו. פגישה שיכולה להדרדר עם השנים ולגרור שלל בעיות אחרות מתלוות. באותה הנשימה ראוי גם לדבר על ציפיות לא מדוברות. אם משהו חשוב לך ויש לך ציפייה מסויימת מבן הזוג, כדאי לדבר על הדברים בהקדם אחרת אנו מסתכנים ביצירת בעיות רבות.
טעות שלישית: לדבר על הדברים שאנחנו לא רוצים במקום על הדברים שאנחנו כן
לתת ביקורת שלילית בלבד או להביע חוסר שביעות רצון מדברים במערכת היחסים ללא הסבר טוב על הדברים שאנחנו כן רוצים היא טעות הרסנית שקורית בין זוגות רבים. בסופו של דבר על ידי התנהגות כזו אנו יוצרים רגשות אשמה, תסכול וחוסר אונים אצל בן הזוג. מרגשות כאלו הדרך אל כעסים או אכזבות היא קצרה מאד.
טעות רביעית: להמנע מהאמת
אמנם אפשר לפעמים להגיד דברים בעדינות ולא צריך להיות חצופים או מגעילים. אבל לאורך זמן אם יש דברים שאנו נמנעים מלדבר עליהם עם בן/בת הזוג או אומרים להם את הדברים שאנו חושבים שהם רוצים לשמוע במקום את מה שחשוב לנו, אנו למעשה יוצרים סודות בתוך מערכת היחסים. הטעות הזו היא הרסנית מאד ולעתים יהיו זוגות שיתעוררו בחוסר אושר מוחלט בחייהם לאחר 20 שנות נישואים בדיוק בגלל זה.
טעות חמישית: תלות בבן הזוג
ברגע שנוצרה תלות בתוך מערכת היחסים אנו באופן אוטומטי מסתכנים ביצירת בעיות. היכולת לדעת שאנחנו מסוגלים להסתדר לבד בעולם ולא תלויים באף אחד היא קריטית לבטחון העצמי שלנו ותשפיע רבות על היכולת שלנו לחוות אהבה שלווה ורגועה בחיים. במידה והנך במצב דומה לזה החדשות הטובות הן שאפשר לצאת משם בקלות. להתחיל לאתגר את עצמך ולצאת מאזור הנוחות הוא אחד מעקרונות ה-NLP העוצמתיים ביותר שגם בלי לימודים מסודרים יוכלו לשנות את חייך.
טעות שישית: חיפוש אשמה במקום חיפוש פתרון
אחת מהבעיות הגדולות ביותר שאנשים מבצעים במערכות יחסים בכלל ובזוגיות בפרט היא חיפוש אחר אשמים. כשאנחנו בריב או בתסכול מסויים קל לשכוח שבסך הכל המטרה המשותפת והעליונה של שתי הצדדים היא לעשות טוב כמה שיותר לצד השני. אפילו ברגע של ריב, אם נעצור ונזכור את העיקרון הזה נוכל לראות שרמת המתח יורדת באופן כמעט מיידי ופתאום פתרונות מתחילים לצוץ במקום עוד האשמות. עיקרון המטרה העליונה הוא חשוב מאד למגוון רחב של תחומים בחיים וההשפעה שיכולה להיות לו, על כל תחומי חייך, היא עצומה.
אז לסיכום
מערכות יחסים זה דבר מורכב, דבר שתלוי ב-2 צדדים כדי לגרום לו לעבוד. אבל בכל זאת ישנם הרבה דברים שאנו יכולים לעשות מהצד שלנו על מנת להצליח לחולל מהפכים ולשפר או לקדם את מערכת היחסים שלנו קדימה.
תודה על קריאת המאמר, אנו מקווים שהפקת ממנו ערך רב. במידה ואינך מנוי עדיין למגזין שלנו וברצונך לקבל שלל תכנים, כתבות והצעות שקשורות ללימודי NLP, שווה להשאיר את המייל שלך פה למטה ונדאג לעדכן אותך. תודה על הקריאה!
[sc name="nlpmag" ]
