אהבה עצמית היא לא סתם סיסמה אלא מפתח קריטי לחמלה עצמית והפחתת שיפוטיות. במאמר הזה נגלה למה אנחנו מוצאים בקלות את "הפגמים שבנו" ואיך אפשר לאהוב את עצמנו הרבה יותר.
מאמר מאת עמר לוין.
במשך שנים רבות, כשהסתכלתי במראה, ראיתי אדם שדוף, מכוער, לבן עם נמשים, "נחנח", חסר אופי וחסר כריזמה. הייתי בטוח שזו האמת האובייקטיבית, כי הרי אני רואה את זה במראה.
אני זוכר את הזוגיות הראשונה שלי. אני זוכר שבגלל שלא אהבתי את עצמי, היה לי קשה לקבל את האהבה של בת הזוג שלי דאז. יותר מזה- עצם העובדה שהיא אהבה אותי, גרמה לי באיזשהו מובן לזלזל בה. חוסר האהבה העצמית חסם ממני את היכולת לקבל אהבה ממנה, להכיל אותה ולאהוב בחזרה.
בצעירותי לא ידעתי שכאשר אני מביט במראה או בתמונה שלי אני לא רואה את ההשתקפות של האור בלבד אלא מלביש עליה את מה שאני חושב על עצמי. המראה יוצרות לנו אשליה של אובייקטיביות אבל האמת היא שכשאנחנו מביטים במראה אנחנו רואים משהו מעבר. אנחנו מלבישים על הבבואה שלנו גם את תחושת הזהות שלנו. בסופו של דבר המוח שלנו הוא זה שמייצר את החוויה הויזואלית, העיניים הם רק חלק מהעניין.
תחושת הזהות שלנו מאפשרת לנו לעשות משהו שלמיטב ידיעתי רק בני אדם מסוגלים לעשות: לחשוב על עצמנו, לגבש דעה על עצמנו, להאשים את עצמנו, לכעוס על עצמו, וגם- לאהוב את עצמנו ולעוף על עצמנו.
חיזוק אהבה עצמית בעזרת NLP
במהלך השנים האחרונות, עברתי תהליכי NLP עמוקים, שבעצם שחררו אותי מכל מיני תחושות שליליות לגבי עצמי, חיברו אותי לעצמי והגבירו את האהבה שלי לעצמי ולאחרים. היום כשאני מביט במראה, אני אוהב את מה שאני רואה. אני גבר חתיך וגברי בעיניי.
שלא תטעו לחשוב שבמהלך השנים נעשיתי חתיך. כמה ימים לפני כתיבת שורות אלה, ישבתי לעשות סדר במחשב שלי ועברתי על תמונות מהעבר. פתאום אני רואה תמונה מהתקופה שבה חשבתי שאני מכוער, ומוצא את עצמי מופתע לחלוטין לגלות: גם אז הייתי חתיך. תמונות שחשבתי שאני מכוער בהן, פתאום גם בהן אני חתיך בעיניי.
האם אני באמת חתיך? על זה אין לי תשובה אובייקטיבית.
בקורס NLP אנחנו לומדים איך לרתום את תת המודע לטובתנו ועל ידי כך ליצור שינויים משמעותיים בחיים. לפרטים נוספים על קורס הפרקטישינר (קורס הליבה) לחצו כאן
למה קשה לאנשים לאהוב את עצמם?
תחושת הזהות שלנו מתפתחת במהלך החיים ומתגבשת בשנות החיים הראשונות שלנו. האוריינטציה שלנו בשנות החיים המעצבות האלה היא הישרדות, ובני אדם הם יצור שזקוק לבני אדם אחרים כדי לשרוד. לכן, אנחנו ממוקדים על לאתר פגמים בעצמנו על מנת להסתיר אותם מאחרים, כדי שלא יגלו שאנחנו פגומים, ויתרחקו מאיתנו בצורה שבה לא נוכל לשרוד.
יש שתי בעיות עם המנגנון הזה:
1. הפגמים האלה הם רק פגמים לכאורה, כיוון שאנחנו לא באמת פגומים. ילדים קטנים מתקשים להיכנס לנעליו של האחר והם לוקחים על עצמם חוויות חיים קשות ולא נעימות, בין אם זו חוויה קיצונית כמו פרידה של ההורים ובין אם זו חוויה יומיומית כמו להתעורר כתינוק באמצע הלילה לבד, ולפחד שאולי ההורים שלי נטשו אותי (כמובן שההורים מגיעים תוך כמה שניות אחרי שהתינוק בכה, אבל עדיין נחקק אצלו בראש שהוא זה שלא בסדר פה).
כל חוויה כזאת עשויה להתפרש אצל הילד כפגם בו.
2. אנחנו שוכחים במהלך החיים את החוויות עצמן ונותרים עם התחושה שמשהו בנו לא בסדר. התחושה הזאת היא אותו חלק בתחושת הזהות שגורם לנו לא לאהוב את עצמנו, לשפוט את עצמנו לרעה, והופכת למעיין פילטר שדרכו אנחנו חווים את המציאות שסביבנו.
ואז, כשאנחנו מביטים במראה, אנחנו חושבים שאנחנו מביטים על השתקפות אובייקטיבית של קרני אור, כאשר למעשה אנחנו רואים באמצעות המוח, ורואים השתקפות של תחושת הזהות שלנו מולנו. למעשה, תחושת הזהות שלנו מבוססת על תפיסות שהיו לנו כאשר היינו קטנים, שטבען להיות מוגבלות ושגויות, כי היינו קטנים, היינו חסרי משאבים מנטליים ולא ידענו הרבה על העולם ועל עצמנו.
4 דרכים לאהוב את עצמכם יותר
ראשית, עצם קריאת המאמר הזה הביאה למודעות שלכם את האופן שבו נוצרה תחושת הזהות שלכם, ומעצם ההבנה הזאת ייתכן שאתם כבר מרגישים הרבה יותר טוב. תחושה זו נובעת משינוי שנוצר אצלכם ממש כרגע בהשקפת העולם, ולכן הוא שינוי שיכול להיות יציב ואפילו להשתפר עם הזמן יותר ויותר.
מעבר לכך, יש כמה דברים שאתם יכולים לעשות:
1. הכרתי מישהי שהצליחה לאהוב את עצמה בעזרת נחישות וחזרתיות. חקרתי באמצעות NLP מה בדיוק היא עשתה על מנת לפתח טכניקה חדשה. תוצאות המחקר ארוכות מאוד ולכן אביא לכם כאן את עיקרי הדברים:
היא הייתה עומדת מול מראה ואומרת משפטים כמו "אני אוהבת אותך" או "אני אוהבת את השיער שלך". דברים שהיא רצתה לאהוב בה.
היא שמה לב לתחושה שהיא הרגישה כשאמרה את זה. אם היא לא הרגישה שהיא מאמינה לעצמה היא שינתה את שפת הגוף, נשמה, גייסה את הכוונה והנחישות שלה ואמרה את זה שוב. היא חזרה על זה עד שהיא הרגישה שהיא מאמינה למשפט שהיא אמרה ואז המשיכה עוד כמה פעמים לכיף.
כדרך אגב: כשאנחנו רוצים לעזור לבן אדם להשתחרר מאמונות מגבילות (בעזרת NLP) לעיתים נשתמש בחושים שלו כדי להעצים את החוויה שהוא נמצא בה. כתבנו מאמר שיגלה לכם איך לזהות מה החוש הדומיננטי שלכם ושל אחרים. למאמר לחצו כאן
ראשית, עצם קריאת המאמר הזה הביאה למודעות שלכם את האופן שבו נוצרה תחושת הזהות שלכם ומעצם ההבנה הזאת ייתכן שאתם כבר מרגישים הרבה יותר טוב. תחושה זאת נובעת משינוי שנוצר אצלכם בהשקפת העולם ולכן הוא שינוי שיכול להיות יציב ואפילו להשתפר עם הזמן יותר ויותר.
נתקלתי בתרגיל דומה אצל קואוצ'רית מאוד מצליחה: כותבים על פתקים ומפזרים בבית משפטים כמו "אני אוהב אותך" או "אני טוב מספיק". אפשר על המסך בפלאפון, לכתוב בליפסטיק על המראה, בכל מקום שאפשר לראות את זה.
נסו את זה בעצמכם!
2. לעוף על עצמנו: לכתוב רשימה ארוכה שבה הוכחות לכך שאת שווה. הוכחות מכל ההיסטוריה האישית ומההווה. כמה שיותר הוכחות. לא לעצור עד שיש שני עמודים מלאים לפחות.
לקרוץ לעצמנו במראה או כשעוברים ליד השתקפות כלשהי שלנו. להשתטות, לשמוח ולשמח את עצמנו.
3. לעבור תהליך אישי של NLP על ידי מנחה NLP מוסמך. בתהליך כזה המנחה ידע לדייק עבורכם את הכלים והטכניקות שיכולים לשחרר את האמונות השגויות לגבי הפגמים לכאורה שלכם ולבנות אמונות מעצימות ותחושת זהות חיובית וטובה.
4. בקורסי ה- NLP עוברים גם תהליך התפתחות אישית נרחב. חלק גדול מהבוגרים שלנו מדווחים על עליה משמעותית בדברים שקשורים לאהבה עצמית: אמונות שליליות לגבי עצמם שהשתחררו, דימוי עצמי גבוהה יותר, ביטחון עצמי גבוהה יותר, וגם נפטרו מהרגלים מזיקים ואימצו הרגלים טובים לחיים- מה שהעלה עוד יותר את האהבה העצמית שלהם.
מחבר המאמר - עמר לוין
מנחה ברמת מאסטר וטריינר ב- NLP. אחראי הסמכות, מנחה קבוצות ומרצה במכללה. כמו כן, עמר מאמן מרצים ומלמד את תורת ההדרכה בארגונים.
כתבה מהממת עומר !
תודה ?